Xaxatoon.ru - шутки, приколы, анекдоты

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

автор: admin

>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется Попа - к приключениям…

автор: admin

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

автор: admin

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
3) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
4) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
5) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
6) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
7) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
9) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
10) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
11) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
12) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
13) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
14 Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
15) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
16) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
17) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
17) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
1 Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
19) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
20) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
21) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
22) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

автор: admin

Люблю я работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю
Люблю я и Босса: он-лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных

автор: admin

- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

автор: admin

автор: admin \\ теги: пиво, шрек

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?Потом… Вы возвращаетесь в свой дом.. .Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете “единственной” - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное “ждала я целый день”, И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько “раз” успеть За малое количество минут…. За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но…. Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон…. не ВАШ!!………………………ЕЁ !

автор: admin

1. Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

2. Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Тук-тук-тук…– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ…

5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

6. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

7. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

8. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре “Кто хочет стать миллионером?”

9. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

10. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

автор: admin

После значительного отдыха, наш сайт скоро начнет работу. Будет заполнен новым материалом, который будет очень интересен нашим читателям

автор: admin \\ теги: мы вернемся=)